| JUAN's profile蝶憩香风BlogListsNetwork |  Tools  Help |
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8/12/2009 艰难困苦 每个人，在不同的阶段，都会觉得有一些艰难困苦。
但是，这些终将会过去。在某一天回头望去，才发现，那些当时觉得很难很难才过去的槛，也不过如此而已。
铭记别人给予自己的恩惠，忘记别人带给自己的伤害，这样的人生或许更有意义。
真正伤心难过的时候，其实是说不出任何言语的时候。
我现在才发现，或许自己智商稍微些许的高一点点，但是情商却是低得无法计算。
得到与失去，不过是一个轮回。为了得到必将失去，只有失去才会得到。
5/6/2009 看歌词。。。
无间道 我不愿意结束\我还没有结束\无止境的旅途 看着我没停下的脚步\已经忘了身在何处 谁能改变人生的长度\谁知道永恒有多么恐怖 谁了解生存往往比命运还残酷\只是没有人愿意认输 我们都在不断赶路\忘记了出路\在失望中追求偶尔的满足 我们都在梦中解脱\清醒地哭\流浪在灯火阑珊处 去不到终点\回到原点\享受那走不完的路 一路上演出难得糊涂\一路上回顾难得麻木 在这条亲密无间的路\让我想你\你想我怎么会孤独 我们都在不断赶路\在失望中追求偶尔的满足 我们都在梦中解脱\清醒地哭\流浪在灯火阑珊处 既然没终点\回到原点\我想我们都不\不在乎
在路上 那一天\我不得已上路\为不安分的心\为自尊的生存\为自我的证明 路上的心酸\已融进我的眼睛\心灵的困境\已化作我的坚定 在路上\用我心灵的呼声 在路上\只为伴着我的人 在路上\只为温暖我的人\温暖我的人
从头再来 昨天所有的荣誉\已变成遥远的回忆 勤勤苦苦已度过半生\今夜重又走入风雨 我不能随波浮沉\为了我致爱的亲人 再苦再难也要坚强\只为那些期待眼神 心若在梦就在\天地之间还有真爱 看成败人生豪迈\只不过是从头再来
4/15/2009 事实的真相 首先，社会是相当的现实与残酷。
我们往往会忽略一些东西而计较一些也许根本不值得一提的事情，钻在这件小事里面出不来，一直耿耿于怀。
我们所说的，所做的，所想的，自己都认为理所当然，而在别人看来，却不是这样。如果让别人告诉你真实的感觉，会相当地难以接受。我知道，这不是我们最初的本意。
忙忙碌碌，辛辛苦苦，可能，还抵不过一句话。所有的坚持，顿时瓦解。
跟所有的人和事，保持着相当地距离，是必要的。我们没办法让每一个人，都了解自己的想法，都理解自己的苦衷。谅解，便成了生活里最不可缺少的一种方式。
其实，我们不是为别人活着的，我们也不是为了满足别人的要求而努力。要知道，这么多人，你做不到满足每一个人的要求。所以，我们只需要满足一个人的要求，便可，而这个人，便是我们自己。
人与人都是不一样的，这样才能形成一个五光十色的世界。如果大家都一样，那我们跟机器人有什么区别，思想，行为都一致，丧失了做人的根本乐趣。
不用艳羡别人的聪明脑袋，也不必在乎那些可有可无的批评。我们努力做好自己，我们问心无愧，这便足够。
其实人人都会有这样那样的困惑，但是，最大的困惑在于我们自己没有走出自己，我们在别人的眼光中困住了，走不出来。
累了，就好好休息。
这个世界上，什么人什么事情都不能说明问题，惟一能说明问题的是：时间。
时间才能检验出所有的真与假，所有的是与非。所以，我们大可以安心地做我们自己该做的，依然努力，依然不放弃。
我常常会安慰自己：越是被别人看不起，越是被别人贬低，我就偏偏要活得不如别人的愿望那样，我要活得更好，更快乐，更幸福，也惟有这样，我们才能更加有勇气，面对更加不可预知的未来。
事实的真相，比这个社会更加残酷，所以，偶尔，我们也要学着欺骗一下自己，不去探知某些事情的真相。不知道，往往比知道，更好。而那些所谓的真相，不见得，就一定是正确的。
好好生活，天天向上。 1/8/2009 纸 盒
忘了从什么时候开始，不再给自己留任何感怀和发挥的空间。
我是在一个重点中学的重点班级念的高中，班主任明确规定，教室内不得讲话。那时我还是个爱讲话的孩子，无奈之下只得要把要说的话写在纸条上，传给想要说的人，即使同桌也不例外。那时我的每本书里，都夹满了纸条，我还记上了日期。
谁沾染过的纸条，谁听过的磁带，谁热爱的花，谁留下来的气息。我找了一个巨大的纸盒子，小心翼翼地收藏。
高中最好的异性朋友Coli在同学录上留言道，你还保存着那些上课传的纸条吗？真是傻得可以，只是可怜了那几张被我们划得乱七八糟的纸。
大学最后一年的暑假整理书房，取出了学过之后就再没动过的小学、初中、高中课本、作业本、练习册、试卷以及成绩通知单。它们完好地躺在我的书柜里多少年，多少时间。
有时候，拥有时为了忘却。
12/25/2008 关于争辩 其实，从小到大，我就不善于争辩，就如从小我就没学会吵架一样，我甚至不知道该怎样为自己辩白。以我这样的性格，在这样似乎很温柔的城市，看起来听起来，根本不可信。
当大家一致认定的时候，我真的没有辩白的语言。做或者没做，反倒不是重点。信也好，不信也罢，我似乎只能自己对自己说，我对得起自己的良心。
可能永远都不会有真相大白的那一天，那些曾经发生的事，到底是怎么回事。就算找我拼命，我也说不出来，我知道的不是别人想要的答案。
就算这样，我还是不能原谅我自己。祸从口出言多必失，本来是善意的关怀，无心的问候，到最后，竟成了被指证的理由。及此，我无法原谅我自己。
我不能做什么，也做不出什么让人相信的事实来。
不是没伤心，不是没难过，可是，往往我的这些情感，从外面看来，似乎什么都没发生过。我已经把所有的经历所有的悲伤所有的怨恨放在时间里煎过熬过，只剩下能表现出来的所谓开心。
曾经热爱这里，热爱这里的每一个人，信任每一个人。可是，我没有得到别人的信任，因此，我更加无法原谅自己。
我做过什么不值得别人信任的事还是说过什么不值得别人信任的话，抑或，人与人之间本就不应该相互信任。
解释就是掩饰，所以我不想辩白也不懂辩白，即使流泪也无济于事。无论错也好，对也罢，他人要怎么想我真的无力改变。
只是觉得很累，如果人注定要在这样的感受中成长，那么，请让我永远都不要长大，我还是宁愿做一个信任他人的孩子。
当领导问我为什么不办喜酒，我只是说，不想办，太累。其实我很想说，我不需要别人根本不是发自内心的祝福。
如果有什么暴风雨，就来得更猛烈些吧。
12/21/2008 【旧作】电台.音乐.文字
常常在深夜里，听电台最后一档节目。 夜很深，人很累很困倦，音乐很缓慢，DJ的声音很散漫，却是字字入心。有时听着听着，心痛如水，泪湿枕巾。 我喜欢有人参与到节目中，用短信或者信件诉说自己的心情，我也喜欢听DJ一个人在电波里安静地独白，我还喜欢那些煽情的老掉牙的却一直流传的电台情歌。 偶尔听到一个非常非常心动的词，怕一觉醒来，它就消失在昨夜的睡梦中。床头放着很多很多白纸，一支笔。想写什么，打开灯，就记了下来。 日子乍开乍谢，乍明乍暗，就这么迷迷糊糊地过着。 听电台的节目很多年了，从出生到现在，二十一年。儿时在乡下，很多人在田地里劳作，山腰住着的那户人家总把收音机的音量调到最大，在寂静的小山村中，一些声音，传到每一个山头。我甚至还清晰地记得一个小女孩甜美的声音：小喇叭开始广播啦。 自家有一台收录机，那是当年父亲的宝贝，我们根本不敢碰，怕一碰，它就坏了。孩提时代，对那些电器的东西，有一种畏惧。 慢慢地长大了，父亲总在春节时录下一些声音的片段，我们围着收录机唱歌跳舞的声音。于是，第一次从磁带里听到自己的嗓音，低沉，沙哑。 受父亲爱好音乐的影响，我从小学就开始听音乐，一些久远的歌，《人在旅途》《一无所有》《轻轻地我将离开你》《大约在冬季》……那时，只是听，从不关心是谁在唱。 我听磁带，也听电台的节目，一直一直听，光是岷江音乐就听了八年，几乎熟悉每一档节目名称、时间与DJ。现在的夜里，就一直听旅游广播午夜的最后一档或两档节目。有男的，有女的，都是很好的声音，给人慰藉。 很多人写信或发短信给主持人，我从不。我只是听着别人的喜怒哀乐，我只是听着那些悱恻缠绵的歌声。而这些，仅仅是生活中一个小插曲而已，可有可无，随时记起，随即就忘记。 我喜欢听歌，以前拼命地买磁带，现在拼命地买CD。每新买一张，就一直听一直听，听到腻了，不想再听为止。然后把它放在书架上，越摞越高。 如果音乐有文字，或者文字有音乐，我更是热衷。所以一个人时，总喜欢打开收音机，听DJ慢慢地讲述，一些感性的字眼，仿佛身边有一个熟悉的人，喋喋不休，却让人无比放松。 人多的时候，我怕那种嘈杂的七嘴八舌的声音，于是戴着耳麦听歌，或者钢琴曲。钢琴的声音清冽，干净，像内心深处的声音。 偶尔也听古筝。古筝有着纯粹的不沾人间烟火的声音，非常适合在看古书时听。再捧一杯茶，焚一炉香，真是到了极至。 电台已经不怎么放中国古典音乐了，常常放的，反倒是欧洲的交响乐，气势宏大的那种。心情异常烦躁的时候，我也会听交响乐。澎湃吧澎湃吧，反而渐渐地就安静下来。 以前中央人民广播电台在深夜一点半有一档非常悲切的节目，总诉说一些人生的悲惨，说某某女子怎么怎么可怜，抑或说有些孩子怎么怎么可怜……背景音乐非常煽情，总让人想掉泪。听久了，也就麻木了，每个人都不一样，何必让别人的生活把自己弄得悲悲切切？ 兴致极好的夜里，就听BBC，听那些地道的English Program。一些听懂了，一些迷迷糊糊，听着听着就累了，很快入睡。早晨醒来时，收音机还开着。 早晨电台有一些新闻节目，偶尔听。上课时忙着起床洗漱吃早餐，不上课时睡醒已经过了新闻时间，洗洗漱漱后，已经是一些和着音乐的节目了。 据男生说，成广经济电台在有一段日子里每天凌晨都有一档节目，午夜末班车，讲的全是校园鬼故事。天，这样的节目，幸好我没听到过，不然猝死在床上别人还不知道什么原因呢。 我平时爱看恐怖片，却从来不会一个人单独看，更不会在夜里独自看。看的时候，拉了困倦的弟弟陪同。每到恐怖的情节，我就拼命地摇他：好恐怖啊好恐怖！弟弟就万分无奈地睁开眼看我一眼：姐，我明天要上课！他在沙发上翻一个身，继续睡觉。我接着往下看，看到恐怖的情节，我又拼命地摇他：好恐怖啊好恐怖……如此反复着。 听着时间，用耳朵听着，一点一点，心被碾压得很薄。我看不见自己的表情，看不见明天。我只是听着，听着时间……有人在低低地歌唱，在远处，在静夜里。 寒冷之下我说，也就是这样吧。就这样吧，不过如此。寒冷也不觉冷，发肤干燥，口唇裂，眼目黑。每一天都是美好地一天，日子过得很快，过得很优游。 寒冷很长，无休无止。很多人在诉说心声，想念温暖。柔柔的音乐在漂浮，我习惯地在灯下写字。 我跟他说再见，再见我的爱，我想把这句话唱成一首歌的样子。偶尔不小心地泄露了心事，想问问他现在的北方，天空中白色的花是否开到荼糜了。 周末的深夜档节目中有一句台词说，总有一个人，值得你期许。我的头昏昏的，睡了一整天，醒了，仍像在梦中，没有一件事是真的。这文字，整页整页的文字，是真的。就算告别，或是再见，就算爱，都有，而等待不再。 很久没见过朋友，分别后她在QQ上说，你变了很多，从以前的锋芒到接近生活的平易。我突然想流泪，没有任何压力的时候，我自然可以飞扬跋扈，可现在不可以，不行，生活，生活…… DJ继续说，我们就像彼此面对面地坐在沙发上，聊天，也许语无伦次，却最接近真实。我边听边写，一排排整齐的字，在白纸上，越看越欢喜。 曾经数次告诉自己不写字了，数次迟疑地停下来。但一段时间后，又会拿起笔慢慢地写，一页一页地写。我从不敢说我会告别网络，论坛，文字，因为我无法忍受失去这些东西给我带来的温暖，我害怕别人会忘记我。就如电台DJ，若没有人回应，一个人孤寂地做着节目，该是多么恐怖的事啊。 歌声再次缓缓升起。风雨艰难永远是昨天，这是一句好歌词，就以它结尾吧。
11/26/2008 凉 薄
我已经不太愿意写字。 想说些什么呢？我真是不知道。 不喜欢没有把握的东西，寸肠千断，却说不出忧伤，所以我还是会握着电话哭泣。很多东西，无法把握，也难以挽留。 他曾经对我说过，生命，原来就是一个不断舍弃的过程。只是，一些东西久了，习惯了，舍弃就变得艰难了。 曾经用笔一字一字地记下了与一些人之间的每一条短信，曾经为一些人在夏日炎炎的街头买ＣＤ，曾经为一些人在寒冬的异地他乡寻找课本……我总是这样的。我总是心甘情愿地对别人好，却从来不问别人是不是需要我这样做。 分离是那样痛苦而绝望的事情。心，早已支离破碎。 无论何时上线，除了工作，都再也看不见任何人的任何留言。也许大家都一样，希望把所有理还乱的事与思，从此横刀而断，所有的人和物都被留在对岸。 只要拥有回忆，生命就不寂寞。 我们在这个世界兜兜转转，来来去去，去去来来，不过如此。 曾有人告诉我说，我们来到这个世界上，是为了见到一些人，记住他们，然后离开。 想这会否是如此决然的情感。缓慢的回忆中，会不会因为沉重而无法负担。现在，有年轻与这世间所有冷暖对峙。最初的相信，没有惧怕。可是后来呢? 生命如繁花，一季一季开去。 “汩汩流逝的过去，不要掩盖了仍要走下去的路途。抬眼闭眼，就成往事，灰飞烟灭”。 我从来不恨任何人，只是有点讨厌有人对我讲“原谅我……”，如同讳疾忌医。 几乎不再听歌，几乎不再写文字，几乎不再在论坛上瞎逛。我整天整天的碌碌无为，我整夜整夜地加班，直到困得睁不开眼才会倒在床上睡去。 越来越喜欢这样生活着，让我不再觉得浮在半空中，实在极了。我让自己忙得没有时间去想一些乱七八糟的事情，我不再听那些听不够的伤感情歌，我也终于不再悲伤。 从前漂浮的日子。分离。决绝。怀念。遗忘。越是平静，越是平凡，越幸福快乐，我终于明白。 细细地品位一些来往的时日，有花开的美丽，有花落的从容。一些些温暖，一些些感动，不经意间，洞穿我的灵魂。 我的寂寞，空白的时日。有些人很熟悉，却怎么也想不起来。 其实那没什么，变或不变，相聚或分离。我已经快乐了。 这时这季，乍暖乍寒。时光流转，穿过岁月的阴霾，那些曾经，是多么凉薄的回忆。 记忆是幻化的或怅然若失或暗香浮动的旧日时光，渐渐淡了，如水年华。 红尘之中，纷纷扰扰，熙熙攘攘。结局不是最重，过程才值得收藏。 寂寞的时候，有种感情如潮水，只是最终，还是要回落。多相信彼此一天，快乐就会多一天，所谓的永恒，就会长一天。 我倾心而为。我尽力而做。离开，便是到来。这种轮回，无时无刻无不如此。 我们的生命也不过只在一呼一吸之间。 11/24/2008 犯 罪 每每想到这两个字眼，我就会忍不住发抖。
它们折磨得我日夜不能安睡。或许，当初我把事情想得过于简单，而到今天，却又把事情想得过于复杂。
但是，我又什么都不能说，我甚至不知道该说什么。说自己傻还是笨呀，我不知道。
欲哭无泪。
实在是太累了。我只想好好安睡几日。 10/29/2008 右手爱情左手幸福 其实，我们想要的幸福，可以说很近。
我不知道这个世界怎么了。FY重复地在我面前阐述他对生活的定义，开心，随意。
也许是自己要得太多，也许，目前所拥有的，都不是自己想要的。所以，我很多时候都不知道怎样才能让自己持续快乐。
以前，逛街，一个接一个店地逛过去，无论想买什么，先看价格；现在，我什么都不看，只要此刻喜欢它，就买下来。我相信我去的那些商场，里面的东西还不至于贵到我付不出钱的地步。由此，购物也不能让人觉得满足。
又做梦。夜里，醒来我却觉得是白日梦。
一个人睡，醒来，失去睡意。开电视，翻遍了所有频道，没有兴趣。开电脑，挂在线上，还有很多人在线，没一个人讲话。曾经的我们，多么熟悉。那些时候，可聊到整夜整夜不肯睡去。
故人不理我，我也不睬故人。
心里空空的，在这个已渐渐入睡的城市里，不知道在半空飞舞好，还是坠落在泥土里，掩埋起来，再也看不见。
已经很少会用时间来思考，一旦陷入思考，身边的任何事情，都失去了意义。
我也不知道自己是怎么了，没止境，无休止地反复折腾。还是会流泪，一个人，坐在床上，抱着N个枕头中的一个。
真是feel so sorry，我反复地对自己说，就这样了，却还是固执得如泥泞里的鱼，被踩了又踩，还是不肯死去。
人跟人，像两个不同的星球，独立，永远融合不了。
Just so so. ~~~~~~~~~~~~~END
9/20/2008 梦 又开始在夜里做梦。
很奇怪，梦里的很多人很多地方，总还是八年前的样子，似乎从未改变。
谢放那我还在念高三就已经拆了的小饭店，蜿蜒曲折的牛头山小路，偌大的凤凰山森林公园……很多不同的地方，没完没了。
离开的这些年，我回去的次数也很多很多，每次回去，那些曾经存在的地方改变不可谓不大，可是，每每梦回，依然是离开前的样子。
还是会在梦里哭泣，喜悦，有些梦美得甚至不愿意醒来。
有时候我自己也不知道，已经不是那十八岁的年纪，竟然还会不断不断做十八岁那年的那些梦。如此想来，竟有些乏味，同样的梦，做了十年，竟然还醒不来。
还是很傻吧，岁月过去，心情却一直停留在那里。
梦醒了，得过另一种生活。或者，这是我当年所期待的，再或者，这本就是我该过的生活。
不然，还能怎么样呢？
9/16/2008 回家 有时候，想回家，仅一个念头，就能在折磨得我日夜不得安生。
飞机腾空而起，冲破厚厚的云层，阳光格外灿烂。有些地方，是一辈子也没办法忘却的，而家乡，正是这样的地方。
当汽车在路上高速行驶着，偶尔抬起眼看看，心里充满了欢欣，还有不知名的温柔。这一段路，这八年的岁月，走的次数已经记不清楚了，每每一路看过去，总想流泪。
一长段时间，总在心里徘徊，犹豫，有些感觉，可能都不会有人懂。想念一个地方，想得欲哭无泪。
街道还是那些街道，只是人多了；树木还是那些树木，只是茂盛了。某些地方，熟悉得有些陌生。物已非，何况人呢。
每每回家，再离开时，不流泪，是不可能的。我依然还是那个固执得要死傻瓜，可是，我怎么能回得去呢？
以前，总带着相机，东拍拍西拍拍，现在相机都不带了。再美好的相片，只能让我更加难受，不如就留在那里吧，让我在梦里一遍又一遍的温习。
其实，每次充满着期待地想回去，我已经不知道到底对在期待着什么。
这么多年过去了，我真的受不了自己。
有些折磨，是心魔，可是我就是控制不了我自己。在心里反复纠结，怎么也解不开。
知道结局，却还想知道某些过程。有些答案，并不是为了改变结局，仅仅是为了反复不断的心魔而已。
岁月蹉跎。
见到一些朋友，出口便是，十多年了，已经不是当年的小孩子了。
朋友的孩子，大的已经上小学，小的已经牙牙学语了。如果，仅仅是如果，那一天，我有自己的孩子，应该一切都释怀了吧。
8/21/2008 命运飞快过 星期四，离朋友车祸的日子亦过去整整三个礼拜加四天。仍不能接受眼睁睁看着他陷入昏迷，再到毫无意识的那漫长一夜。那天夜里，我一直以为，只要熬过了这一夜，他就会醒来，从未曾想过，他再也不会醒来，躺在那里一动不动直到现在。
生命竟是如此无常，如风云变化般莫测。我依然记得我看着鬼片在他面前转来转去，他微笑的样子。然后我离开，不想几个小时后，听到的便是车祸的消息。
看着满脸鲜血，躺在那里，逐渐陷入昏迷，并不停挣扎的样子，我的眼泪就没停过。医生一直说，他的肢体语言是无意识，而我始终相信他一定是觉得痛，好痛，非常痛，才会不断地抬起手，不断地蹬腿。
早晨，他的父母赶到医院，而他妈妈一下车就跪在医院的院子里磕头，在场的更是没有谁能忍得住眼泪。
后来，大家每天8个小时轮流去医院陪他及他的父母，期待奇迹出现，期待他会醒来。可是一次一次的CT，一次一次医生的话，让大家的心的跌到谷底。他的大脑实在是伤得太严重，醒来的机会微乎其微。
即使这样，大家仍是期待奇迹出现。
直到现在，医生劝家属放弃，一则是高昂的医疗费，二则是这些天过去，他的大脑伤情丝毫没有任何变化。我不知道这怎么让人接受，看着他完好无损的身体，而伤得一塌糊涂的大脑，再也没有活下去的可能。
要知道，他仅仅才25岁而已。他的人生，才刚刚开始而已。
车祸，就那一瞬间，他的生命从此陨落。我甚至都不知道用什么语言来形容那个肇事者：无证驾驶，闯红灯，夜里开车不打灯，连撞两人，逃逸。这些字眼，哪个不是罪大恶极。或许，他本是一个善良的人，可就因为一个决定，颠覆了另一个人乃至另一家人的整个命运。
生命如此脆弱，及此，我甚至不知道还能说些什么。
自从朋友发生车祸之后，每天打开电视随便看看，就随处可见各种各样的车祸。这些天过去，又是多少户人家陷入这种失去至亲的痛苦之中。
我始终不明白的是，我们这个国家，这个社会，怎么会容忍这么多事故发生？还是，真的是生死有命。
7/23/2008 毕业四周年纪念 很多时候，会有人问我已经工作几年了。
或许，不是自我安慰，我的工作能力，还真的有点好，已经不是一两个人说了。在他们看来，工作的时间跟能力，是成正比的，尤其是做我这一行。所以，每每我说出工作年限时，别人尤其是工作时间比我还稍微长点的人往往会发出羡慕的感叹来。
四年，说长不长，说短不短。那些在我毕业在即已经得知高考分数线的学弟学妹们，也已经步入社会了。所以，江山更有人才出，一代新人换旧人。
看到这些比我年轻四岁、五岁甚至六岁七岁的DDMM们都在工作上折腾时，总是尽力帮助他们。我只是想起我刚步入社会时的茫然与无知，16年的知识，在工作的那一瞬间，全部作废。
四年了，我还是没习惯在浙江的生活。饮食不习惯，为人处事不习惯。
还是怀念大学的校园，以至每每到成都，必然要去学校里逛一逛。虽然才短短四年，但是我的校园已经完全变了样，我甚至有些认不出它的样子来。在树阴下走走，在石凳上坐坐，宁静了很多。
记忆里的那些一排排的美食店，已经消失殆尽。06年五一回家的时候，跟好友约了在学校里见面，我从杭州到成都，她从深圳到成都。当找到当初那家生意火暴的店坐下后，才发现它已不似两年前的风光，甚至可以说很萧条。
回忆，跟某些东西，总是相关联的，这是必备的载体。
我在大学里写了很多文字，也有很多字眼提到这不是我喜欢的大学样子。
我常常在凌晨四点站在窗边看乌黑的天慢慢地亮起来，窗外有一颗很高的树，几乎快到7楼的高度，偶尔会听到鸟叫。
学校大门在大三的时候整修过了，学校里的杂草杂树也在大三的时候铲除干净。8路公共汽车可以到春熙路，那是成都的商业中心，堪比杭州的延安路；7路公共汽车可以到泰升南路，那是成都的手机贩卖聚集地；36路公共汽车是到火车北站的，那是每年N多同学都必须要坐的一条线，回家，或者返校。
吃串串香的电，上网的机房，看电影的俱乐部，栀子花怒放的那条小道，湖心亭的草地，淘小玩意的后街……太多太多，串联在一起，才形成了我整个完整又空虚的大学生活。
四年了，我从来没有告诉任何人，其实我不喜欢我的大学，但是离开后却无比怀念，以及大学里的每个人。
7/14/2008 突然雷雨 安坐在施工现场的工棚里，其实说工棚，还不如说彩钢板房，就是大家在电视里看到那种支援地震灾区的活动房。惟一不同的是，这里装有空调。
在阳光下，不是，现在应该说烈日，在烈日下转了几圈，看了看施工现场的进展，回到自己的座位上，享受室内外的温差。
工作上有些小的细节出了沟通上的问题，领导过来问，我只能尽力解释，除此以外，无话可说。问题不在自己身上时，解释起来总是觉得苍白无力，且无奈。有些事情，本就不在我的控制范围内。
我只能说，我尽力做好的我本职，能力范围之外，实在无可奈何。
听着有点悲伤的音乐，看着窗外的天色变暗，雷声渐渐地大起来，也许暴雨很快就会顷盆而至。
fly away，这是每个人曾经在心里这么高呼过，在某些不开心的时候。
或许这本就不是我该来的地方，但是，我也不知道该去哪里。我怀念的地方不能去，我想去的地方到不了。
天气很热，也很闷。
又开始接外面的活做，有点忙。星期天一直睡到中午一点才起床，收收弄弄，洗冰箱，一直到夜里八点才把图纸打开来做了一点。
有状态的时候，一天可以画一幢楼，没状态的时候，一天就连一个室外台阶也算不清楚。已经两个月不做图纸了，那些每天忙到凌晨的状态开始慢慢回落，也不似以前对工作那么有激情了。
朋友在MSN上说，怎么样才能像你那样。我答：把工作当成乐趣，或者，成就，这样就不会觉得太累。
本来我还很想说，其实我一直都觉得很累，只是停不下来，工作本身就没有让我停下来的余地。已经想了很久很久的去远足，一直都成不了行。况且，我只想一个人出去走走。
干活。
6/18/2008 不写也罢
当一段一段时光过去，阳光明亮起来又阴下去。 在某日某时某个场景，总觉得异常熟悉，曾经发生过，曾经来过。 雨一天一天地来，无休止，无停歇。 最近这段时间，应该说非常地不稳定，朋友说我又进入了情绪低潮期。
我只是没有勇气改变现实，颠覆已经看似平静安详的生活包括工作。尽管如此，却无法停息思考。 想得太多，头痛欲裂，所谓庸人自扰，不过如此。 如果可以从头而来，我一定不再弄巧成拙。可惜很多人很多事情，都不是季节，季节不断的轮替，可是故人不能，可惜往事不能。 只是突然之间，便觉得自己很荒凉，在如此繁华的城市。
言辞越来越简单，而且，越来越不能表达自己的意图。 想念曾经生活过的地方，想得发慌，想得心酸，在同一个时差不同纬度的地方，却无人可以体会。 阴雨的冷，御空我今生的灵魂，吹往来世的方向。这样，我才能得到平息。 |
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