| JUAN's profile蝶憩香风BlogListsNetwork |  Tools  Help |
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11/21/2009 结局不在未来而在现在 感觉很累久了，不愿意再费神地思考任何问题。
好多事情，结局不在未来，而是，在现在。我们每做一件事，每说一句话，都是导致结局的诱因。
突如其来的冬天，冷得无以复加。房间里没有空调，整个人窝在厚重的被子里，很久都难以暖和起来。一个人的时候，冬天便是萧瑟。
生活像回到了好多年前，只是，不管是遥远的，还是近在咫尺的朋友，都忙碌着生计。
我不知道自己为什么总是想着从前的生活，或许，现在我从来就没快乐地生活过。我不过是在工作中麻木自己，没有时间没有空间去思考问题的存在，去寻找解决的办法。
像一个蜗牛一般，缩在壳里，不愿意伸出触角，探知那些我不愿意探知的事情。
可是，怎么能够回到从前呢。貌似一样的生活，全都变了样。
大家都看着我成天不停唠叨，微笑，可是，我却封闭了真正的自我，没有人能触碰。好多好多的疤痕，不触不碰，是不是，就会好得彻底，再也不会血肉模糊。
我终于坚强地生活到了现在，在不断地打击和磨砺中。
未来的路，还有多长，多远，从心底深处，不愿意去想。怎么办呢，怎么好呢，我都不知道答案。
所有的答案，只有在一步一步地向前走，才会慢慢揭晓。可是，却需要好多好多的勇气，才能坚定地走下去。
依然躲在父母给予的这个壳里，挣扎着不愿意出来。好伤心好难过好失败，把自己弄得像个傻瓜，让别人看笑话。
成长到底以什么为代价。
悲哀。
10/20/2009 where Can I Go? 其实所有人都在生活里挣扎，在生活里勉为其难地继续着，不知道是自己的希望还是他人的期望。
我的年龄不可能回去，生活却都回到了原点，我又像个刚刚毕业的学生，提着两只箱子，没有家，没有前景。
其实真的没有脸面回家，可是我一个人在异地他乡，也没有地方可去。另外，不想让知道事情的父母担心。如果不是怕他们担心，我真的想就这样消失在这个我不知道何去何从的社会里。
在夜里哭泣，一个人躲在宾馆里。没有人安慰，也不值得人安慰，一切都是自作自受。
手机里存着无数人的号码，却不知道可以拨给谁。曾经无数次站在公交车站牌后流泪，能在站牌的亚光里模糊看见自己的影子。
我真的不知道为什么这么辛苦地工作，为什么这么隐忍地生活，我总是在别人面前笑啊笑啊笑个没完，我甚至不知道我在笑什么。我已经失去一切，所有的努力都被他人诋毁，所有的隐忍都被他人污蔑。
我就是愚蠢，无能，弱智。想着那些虚伪的面孔，就止不住的颤抖，恶心。
可是，人就是要这么虚伪，就是要这么虚假，不然，为什么笑到最后的都是这些小人，不然，为什么流落街头的会是我呢。
当所有的人都不信任你，那么，你做人不是普通的有问题。
太累了。请让我好好休息，就这样睡去，再也不要醒来。 10/7/2009 GLOOMY 一直以来，都不愿意说，对这里多么的有感情。
因为有太多的感情，所以，才会如此难过，伤心，决绝。
这是一个我成长的地方，曾经跟那么多的人有过快乐的时光，曾经受到那么多人的关心与帮助，忙的时候一起加班一起熬夜，一起为同一个项目而焦头烂额，闲的时候一起去找好吃的餐馆，一起去某个人的家中一人烧一道菜……
我爱这个地方以及这里所有的人，也从来不曾对任何人心怀怨言。那个时候，所有的人，没有领导与下属界限，没有前辈与后生的区别，更像是一个融洽的大家庭。
可能很多人无法体会我这种心情以及了解我这种心态。
无论曾经地我做得多么的不好，领导也多给予鼓励和善意的纠正，耐心地讲解所有问题里的奥妙。我不敢说我把所有的事情都做好了做对了，可是一直以来我都尽全力去做，丝毫不敢懈怠，生怕因为自己的懈怠而让所有给予我关心给予我帮助给予我指导的人失望。
所有的事情所有的关系都会有转折的那一天，所有的故事所有的感情都有完结的那一天，天下，没有不散的宴席。
伤心，难过，痛苦纠结，百转千回也无济于事。我总是佯装微笑佯装坚强，没有人知道，这些微笑这些坚强背后，有多少的泪水。
我还是那个我，这么多年，还是一相情愿地单纯着，不工于心计，不记恨，有话就说有屁就放。
从来没有想过要做强者，只想做好我该做的事情，我甚至从来不与他人比较。无论他人夸奖我什么，批评我什么，或者诋毁我什么，过一个夜晚，就能云淡风轻。其实不是我故意要忽略这些东西好象很有城府的样子，我只是不想让这些东西影响我傻瓜一样的单纯。
一个认识好多年的朋友给我说，你知道么，经历这么多年，这么多人，这么多是非，你还是这样傻得可爱，一如多年前我认识你的样子。
即使如此，又如何呢？我还是悟不出答案来，我已成为迷失的信徒。
我亦知道：有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。
停顿了很久，不知道写什么，我知道我想说从此我就跟随路西法，成为他的信徒吧。
9/28/2009 离乡9周年纪看到同学的日志,这些是她的感慨:
离开家乡，到现在九(原文为五)年有多，从北到南地漂泊，曾经是为了理想，为了爱情，到现在，仿佛只是为了生活。远离父母、朋友，苦苦挣扎。常常想家，常常祈求上天，让我每天清晨都能在自己那张温暖的单人床上醒来。可是想念里的那个家，也渐渐的需要加上定词，变成“父母的家”。
每一次回乡，都会提前很久就开始激动兴奋。回去之后，却会发现，那里早已不再是属于自己的地方。只是因为知道必然不能长留，必然要离开，才恋恋不舍。
所以，那个乡，早在当年我们义无反顾离开的时候，便该知道，我们再也回不去了。不如父母幸运，天大地大，我们再找不到一个可以容纳我们一生轨迹的地方。走到哪里，都是别处，自己，都是异乡人。
原来，是没有归属的。只好归于心。故乡异乡，在心里，我们或许都可以不再远离。
其实我自己都不知道感叹了多少次：再也回不去了。
9/27/2009 不知道说什么 可能很多人都不会知道，其实我是一个很怕吵的人，同时，我又很怕安静。
我向来对各种各样的聚会、演唱会、晚会……等等活动毫无兴趣，因为人太多，会吵得我头疼欲裂。
我又不喜欢一个人呆着，寂寥得不知道做什么好，只有一遍又一遍地整理着东西，翻来覆去，覆去翻来，直到手指头都磨得疼了才会停下来。
不想工作，不想看书，什么也不想干，却又闲得无聊闷得发慌。或许，我自己也不知道自己想要做什么，想要干什么，或者，到底在想什么。
这样的日子，不知道何时才是尽头，无止境的迷惘中。
累，还是觉得很累很累。很多来电，都不想接，很多短信，都不想回。我们现在生活在一个无法躲藏的社会，无处可安身。
9/16/2009 什么都不想做 又昏睡了一整天。
每每想到要返回杭州，就觉得很累，在家里跳着说我不要回去我不想回去。
这里才是我的家，衣来伸手饭来张口。但是，街道却渐渐陌生，人也渐渐疏远。
可是我还是想赖在这里不走，再也不想走了。真的是伤透心了吧，也真的是累到极致了吧，才会如此。
每天即使不出门，一直窝在家里，睡觉，吃饭，看电视，上网，也是觉得很幸福。多久没这么放松的生活过了，我已经忘记了。
真的不想再回去了，那个别人以为的天堂却让我憋闷的城市。
如何是好呢。 8/12/2009 艰难困苦 每个人，在不同的阶段，都会觉得有一些艰难困苦。
但是，这些终将会过去。在某一天回头望去，才发现，那些当时觉得很难很难才过去的槛，也不过如此而已。
铭记别人给予自己的恩惠，忘记别人带给自己的伤害，这样的人生或许更有意义。
真正伤心难过的时候，其实是说不出任何言语的时候。
我现在才发现，或许自己智商稍微些许的高一点点，但是情商却是低得无法计算。
得到与失去，不过是一个轮回。为了得到必将失去，只有失去才会得到。
5/6/2009 看歌词。。。
无间道 我不愿意结束\我还没有结束\无止境的旅途 看着我没停下的脚步\已经忘了身在何处 谁能改变人生的长度\谁知道永恒有多么恐怖 谁了解生存往往比命运还残酷\只是没有人愿意认输 我们都在不断赶路\忘记了出路\在失望中追求偶尔的满足 我们都在梦中解脱\清醒地哭\流浪在灯火阑珊处 去不到终点\回到原点\享受那走不完的路 一路上演出难得糊涂\一路上回顾难得麻木 在这条亲密无间的路\让我想你\你想我怎么会孤独 我们都在不断赶路\在失望中追求偶尔的满足 我们都在梦中解脱\清醒地哭\流浪在灯火阑珊处 既然没终点\回到原点\我想我们都不\不在乎
在路上 那一天\我不得已上路\为不安分的心\为自尊的生存\为自我的证明 路上的心酸\已融进我的眼睛\心灵的困境\已化作我的坚定 在路上\用我心灵的呼声 在路上\只为伴着我的人 在路上\只为温暖我的人\温暖我的人
从头再来 昨天所有的荣誉\已变成遥远的回忆 勤勤苦苦已度过半生\今夜重又走入风雨 我不能随波浮沉\为了我致爱的亲人 再苦再难也要坚强\只为那些期待眼神 心若在梦就在\天地之间还有真爱 看成败人生豪迈\只不过是从头再来
4/15/2009 事实的真相 首先，社会是相当的现实与残酷。
我们往往会忽略一些东西而计较一些也许根本不值得一提的事情，钻在这件小事里面出不来，一直耿耿于怀。
我们所说的，所做的，所想的，自己都认为理所当然，而在别人看来，却不是这样。如果让别人告诉你真实的感觉，会相当地难以接受。我知道，这不是我们最初的本意。
忙忙碌碌，辛辛苦苦，可能，还抵不过一句话。所有的坚持，顿时瓦解。
跟所有的人和事，保持着相当地距离，是必要的。我们没办法让每一个人，都了解自己的想法，都理解自己的苦衷。谅解，便成了生活里最不可缺少的一种方式。
其实，我们不是为别人活着的，我们也不是为了满足别人的要求而努力。要知道，这么多人，你做不到满足每一个人的要求。所以，我们只需要满足一个人的要求，便可，而这个人，便是我们自己。
人与人都是不一样的，这样才能形成一个五光十色的世界。如果大家都一样，那我们跟机器人有什么区别，思想，行为都一致，丧失了做人的根本乐趣。
不用艳羡别人的聪明脑袋，也不必在乎那些可有可无的批评。我们努力做好自己，我们问心无愧，这便足够。
其实人人都会有这样那样的困惑，但是，最大的困惑在于我们自己没有走出自己，我们在别人的眼光中困住了，走不出来。
累了，就好好休息。
这个世界上，什么人什么事情都不能说明问题，惟一能说明问题的是：时间。
时间才能检验出所有的真与假，所有的是与非。所以，我们大可以安心地做我们自己该做的，依然努力，依然不放弃。
我常常会安慰自己：越是被别人看不起，越是被别人贬低，我就偏偏要活得不如别人的愿望那样，我要活得更好，更快乐，更幸福，也惟有这样，我们才能更加有勇气，面对更加不可预知的未来。
事实的真相，比这个社会更加残酷，所以，偶尔，我们也要学着欺骗一下自己，不去探知某些事情的真相。不知道，往往比知道，更好。而那些所谓的真相，不见得，就一定是正确的。
好好生活，天天向上。 1/8/2009 纸 盒
忘了从什么时候开始，不再给自己留任何感怀和发挥的空间。
我是在一个重点中学的重点班级念的高中，班主任明确规定，教室内不得讲话。那时我还是个爱讲话的孩子，无奈之下只得要把要说的话写在纸条上，传给想要说的人，即使同桌也不例外。那时我的每本书里，都夹满了纸条，我还记上了日期。
谁沾染过的纸条，谁听过的磁带，谁热爱的花，谁留下来的气息。我找了一个巨大的纸盒子，小心翼翼地收藏。
高中最好的异性朋友Coli在同学录上留言道，你还保存着那些上课传的纸条吗？真是傻得可以，只是可怜了那几张被我们划得乱七八糟的纸。
大学最后一年的暑假整理书房，取出了学过之后就再没动过的小学、初中、高中课本、作业本、练习册、试卷以及成绩通知单。它们完好地躺在我的书柜里多少年，多少时间。
有时候，拥有时为了忘却。
12/25/2008 关于争辩 其实，从小到大，我就不善于争辩，就如从小我就没学会吵架一样，我甚至不知道该怎样为自己辩白。以我这样的性格，在这样似乎很温柔的城市，看起来听起来，根本不可信。
当大家一致认定的时候，我真的没有辩白的语言。做或者没做，反倒不是重点。信也好，不信也罢，我似乎只能自己对自己说，我对得起自己的良心。
可能永远都不会有真相大白的那一天，那些曾经发生的事，到底是怎么回事。就算找我拼命，我也说不出来，我知道的不是别人想要的答案。
就算这样，我还是不能原谅我自己。祸从口出言多必失，本来是善意的关怀，无心的问候，到最后，竟成了被指证的理由。及此，我无法原谅我自己。
我不能做什么，也做不出什么让人相信的事实来。
不是没伤心，不是没难过，可是，往往我的这些情感，从外面看来，似乎什么都没发生过。我已经把所有的经历所有的悲伤所有的怨恨放在时间里煎过熬过，只剩下能表现出来的所谓开心。
曾经热爱这里，热爱这里的每一个人，信任每一个人。可是，我没有得到别人的信任，因此，我更加无法原谅自己。
我做过什么不值得别人信任的事还是说过什么不值得别人信任的话，抑或，人与人之间本就不应该相互信任。
解释就是掩饰，所以我不想辩白也不懂辩白，即使流泪也无济于事。无论错也好，对也罢，他人要怎么想我真的无力改变。
只是觉得很累，如果人注定要在这样的感受中成长，那么，请让我永远都不要长大，我还是宁愿做一个信任他人的孩子。
当领导问我为什么不办喜酒，我只是说，不想办，太累。其实我很想说，我不需要别人根本不是发自内心的祝福。
如果有什么暴风雨，就来得更猛烈些吧。
12/21/2008 【旧作】电台.音乐.文字
常常在深夜里，听电台最后一档节目。 夜很深，人很累很困倦，音乐很缓慢，DJ的声音很散漫，却是字字入心。有时听着听着，心痛如水，泪湿枕巾。 我喜欢有人参与到节目中，用短信或者信件诉说自己的心情，我也喜欢听DJ一个人在电波里安静地独白，我还喜欢那些煽情的老掉牙的却一直流传的电台情歌。 偶尔听到一个非常非常心动的词，怕一觉醒来，它就消失在昨夜的睡梦中。床头放着很多很多白纸，一支笔。想写什么，打开灯，就记了下来。 日子乍开乍谢，乍明乍暗，就这么迷迷糊糊地过着。 听电台的节目很多年了，从出生到现在，二十一年。儿时在乡下，很多人在田地里劳作，山腰住着的那户人家总把收音机的音量调到最大，在寂静的小山村中，一些声音，传到每一个山头。我甚至还清晰地记得一个小女孩甜美的声音：小喇叭开始广播啦。 自家有一台收录机，那是当年父亲的宝贝，我们根本不敢碰，怕一碰，它就坏了。孩提时代，对那些电器的东西，有一种畏惧。 慢慢地长大了，父亲总在春节时录下一些声音的片段，我们围着收录机唱歌跳舞的声音。于是，第一次从磁带里听到自己的嗓音，低沉，沙哑。 受父亲爱好音乐的影响，我从小学就开始听音乐，一些久远的歌，《人在旅途》《一无所有》《轻轻地我将离开你》《大约在冬季》……那时，只是听，从不关心是谁在唱。 我听磁带，也听电台的节目，一直一直听，光是岷江音乐就听了八年，几乎熟悉每一档节目名称、时间与DJ。现在的夜里，就一直听旅游广播午夜的最后一档或两档节目。有男的，有女的，都是很好的声音，给人慰藉。 很多人写信或发短信给主持人，我从不。我只是听着别人的喜怒哀乐，我只是听着那些悱恻缠绵的歌声。而这些，仅仅是生活中一个小插曲而已，可有可无，随时记起，随即就忘记。 我喜欢听歌，以前拼命地买磁带，现在拼命地买CD。每新买一张，就一直听一直听，听到腻了，不想再听为止。然后把它放在书架上，越摞越高。 如果音乐有文字，或者文字有音乐，我更是热衷。所以一个人时，总喜欢打开收音机，听DJ慢慢地讲述，一些感性的字眼，仿佛身边有一个熟悉的人，喋喋不休，却让人无比放松。 人多的时候，我怕那种嘈杂的七嘴八舌的声音，于是戴着耳麦听歌，或者钢琴曲。钢琴的声音清冽，干净，像内心深处的声音。 偶尔也听古筝。古筝有着纯粹的不沾人间烟火的声音，非常适合在看古书时听。再捧一杯茶，焚一炉香，真是到了极至。 电台已经不怎么放中国古典音乐了，常常放的，反倒是欧洲的交响乐，气势宏大的那种。心情异常烦躁的时候，我也会听交响乐。澎湃吧澎湃吧，反而渐渐地就安静下来。 以前中央人民广播电台在深夜一点半有一档非常悲切的节目，总诉说一些人生的悲惨，说某某女子怎么怎么可怜，抑或说有些孩子怎么怎么可怜……背景音乐非常煽情，总让人想掉泪。听久了，也就麻木了，每个人都不一样，何必让别人的生活把自己弄得悲悲切切？ 兴致极好的夜里，就听BBC，听那些地道的English Program。一些听懂了，一些迷迷糊糊，听着听着就累了，很快入睡。早晨醒来时，收音机还开着。 早晨电台有一些新闻节目，偶尔听。上课时忙着起床洗漱吃早餐，不上课时睡醒已经过了新闻时间，洗洗漱漱后，已经是一些和着音乐的节目了。 据男生说，成广经济电台在有一段日子里每天凌晨都有一档节目，午夜末班车，讲的全是校园鬼故事。天，这样的节目，幸好我没听到过，不然猝死在床上别人还不知道什么原因呢。 我平时爱看恐怖片，却从来不会一个人单独看，更不会在夜里独自看。看的时候，拉了困倦的弟弟陪同。每到恐怖的情节，我就拼命地摇他：好恐怖啊好恐怖！弟弟就万分无奈地睁开眼看我一眼：姐，我明天要上课！他在沙发上翻一个身，继续睡觉。我接着往下看，看到恐怖的情节，我又拼命地摇他：好恐怖啊好恐怖……如此反复着。 听着时间，用耳朵听着，一点一点，心被碾压得很薄。我看不见自己的表情，看不见明天。我只是听着，听着时间……有人在低低地歌唱，在远处，在静夜里。 寒冷之下我说，也就是这样吧。就这样吧，不过如此。寒冷也不觉冷，发肤干燥，口唇裂，眼目黑。每一天都是美好地一天，日子过得很快，过得很优游。 寒冷很长，无休无止。很多人在诉说心声，想念温暖。柔柔的音乐在漂浮，我习惯地在灯下写字。 我跟他说再见，再见我的爱，我想把这句话唱成一首歌的样子。偶尔不小心地泄露了心事，想问问他现在的北方，天空中白色的花是否开到荼糜了。 周末的深夜档节目中有一句台词说，总有一个人，值得你期许。我的头昏昏的，睡了一整天，醒了，仍像在梦中，没有一件事是真的。这文字，整页整页的文字，是真的。就算告别，或是再见，就算爱，都有，而等待不再。 很久没见过朋友，分别后她在QQ上说，你变了很多，从以前的锋芒到接近生活的平易。我突然想流泪，没有任何压力的时候，我自然可以飞扬跋扈，可现在不可以，不行，生活，生活…… DJ继续说，我们就像彼此面对面地坐在沙发上，聊天，也许语无伦次，却最接近真实。我边听边写，一排排整齐的字，在白纸上，越看越欢喜。 曾经数次告诉自己不写字了，数次迟疑地停下来。但一段时间后，又会拿起笔慢慢地写，一页一页地写。我从不敢说我会告别网络，论坛，文字，因为我无法忍受失去这些东西给我带来的温暖，我害怕别人会忘记我。就如电台DJ，若没有人回应，一个人孤寂地做着节目，该是多么恐怖的事啊。 歌声再次缓缓升起。风雨艰难永远是昨天，这是一句好歌词，就以它结尾吧。
11/26/2008 凉 薄
我已经不太愿意写字。 想说些什么呢？我真是不知道。 不喜欢没有把握的东西，寸肠千断，却说不出忧伤，所以我还是会握着电话哭泣。很多东西，无法把握，也难以挽留。 他曾经对我说过，生命，原来就是一个不断舍弃的过程。只是，一些东西久了，习惯了，舍弃就变得艰难了。 曾经用笔一字一字地记下了与一些人之间的每一条短信，曾经为一些人在夏日炎炎的街头买ＣＤ，曾经为一些人在寒冬的异地他乡寻找课本……我总是这样的。我总是心甘情愿地对别人好，却从来不问别人是不是需要我这样做。 分离是那样痛苦而绝望的事情。心，早已支离破碎。 无论何时上线，除了工作，都再也看不见任何人的任何留言。也许大家都一样，希望把所有理还乱的事与思，从此横刀而断，所有的人和物都被留在对岸。 只要拥有回忆，生命就不寂寞。 我们在这个世界兜兜转转，来来去去，去去来来，不过如此。 曾有人告诉我说，我们来到这个世界上，是为了见到一些人，记住他们，然后离开。 想这会否是如此决然的情感。缓慢的回忆中，会不会因为沉重而无法负担。现在，有年轻与这世间所有冷暖对峙。最初的相信，没有惧怕。可是后来呢? 生命如繁花，一季一季开去。 “汩汩流逝的过去，不要掩盖了仍要走下去的路途。抬眼闭眼，就成往事，灰飞烟灭”。 我从来不恨任何人，只是有点讨厌有人对我讲“原谅我……”，如同讳疾忌医。 几乎不再听歌，几乎不再写文字，几乎不再在论坛上瞎逛。我整天整天的碌碌无为，我整夜整夜地加班，直到困得睁不开眼才会倒在床上睡去。 越来越喜欢这样生活着，让我不再觉得浮在半空中，实在极了。我让自己忙得没有时间去想一些乱七八糟的事情，我不再听那些听不够的伤感情歌，我也终于不再悲伤。 从前漂浮的日子。分离。决绝。怀念。遗忘。越是平静，越是平凡，越幸福快乐，我终于明白。 细细地品位一些来往的时日，有花开的美丽，有花落的从容。一些些温暖，一些些感动，不经意间，洞穿我的灵魂。 我的寂寞，空白的时日。有些人很熟悉，却怎么也想不起来。 其实那没什么，变或不变，相聚或分离。我已经快乐了。 这时这季，乍暖乍寒。时光流转，穿过岁月的阴霾，那些曾经，是多么凉薄的回忆。 记忆是幻化的或怅然若失或暗香浮动的旧日时光，渐渐淡了，如水年华。 红尘之中，纷纷扰扰，熙熙攘攘。结局不是最重，过程才值得收藏。 寂寞的时候，有种感情如潮水，只是最终，还是要回落。多相信彼此一天，快乐就会多一天，所谓的永恒，就会长一天。 我倾心而为。我尽力而做。离开，便是到来。这种轮回，无时无刻无不如此。 我们的生命也不过只在一呼一吸之间。 11/24/2008 犯 罪 每每想到这两个字眼，我就会忍不住发抖。
它们折磨得我日夜不能安睡。或许，当初我把事情想得过于简单，而到今天，却又把事情想得过于复杂。
但是，我又什么都不能说，我甚至不知道该说什么。说自己傻还是笨呀，我不知道。
欲哭无泪。
实在是太累了。我只想好好安睡几日。 10/29/2008 右手爱情左手幸福 其实，我们想要的幸福，可以说很近。
我不知道这个世界怎么了。FY重复地在我面前阐述他对生活的定义，开心，随意。
也许是自己要得太多，也许，目前所拥有的，都不是自己想要的。所以，我很多时候都不知道怎样才能让自己持续快乐。
以前，逛街，一个接一个店地逛过去，无论想买什么，先看价格；现在，我什么都不看，只要此刻喜欢它，就买下来。我相信我去的那些商场，里面的东西还不至于贵到我付不出钱的地步。由此，购物也不能让人觉得满足。
又做梦。夜里，醒来我却觉得是白日梦。
一个人睡，醒来，失去睡意。开电视，翻遍了所有频道，没有兴趣。开电脑，挂在线上，还有很多人在线，没一个人讲话。曾经的我们，多么熟悉。那些时候，可聊到整夜整夜不肯睡去。
故人不理我，我也不睬故人。
心里空空的，在这个已渐渐入睡的城市里，不知道在半空飞舞好，还是坠落在泥土里，掩埋起来，再也看不见。
已经很少会用时间来思考，一旦陷入思考，身边的任何事情，都失去了意义。
我也不知道自己是怎么了，没止境，无休止地反复折腾。还是会流泪，一个人，坐在床上，抱着N个枕头中的一个。
真是feel so sorry，我反复地对自己说，就这样了，却还是固执得如泥泞里的鱼，被踩了又踩，还是不肯死去。
人跟人，像两个不同的星球，独立，永远融合不了。
Just so so. ~~~~~~~~~~~~~END
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